Detestables

Escena callejera: Ciudad de Rosario, calle 9 de Julio esquina Roca un viernes a las 17:30 hs. Tránsito denso, densísimo. Hay cortes y vallas indicando desvíos cada cincuenta metros. El energúmeno que viene detrás de mí me toca bocina y me hace señas de luces. Lo miro por el espejo y lo mando a la mierda. El tipo explota al estilo Terminator. Su auto es una camioneta (obvio). Se me pega a dos milímetros de mi baúl. Acelera en punto muerto a 5000 rpm y bufa por la ventanilla. La mujer que lo acompaña lo agarra tratando de contenerlo. Delante de mí hay una fila de novecientos autos que se mueven a 11 kms por hora pero el energúmeno igual me apura desde atrás. Después de contenerme durante dos minutos le hago el fuck you por el espejo. El animal se cruza de hilera obligando a un taxi a subirse al cordón de la vereda. Trata de pasarme y encerrarme pero justo mi carril se libera un poco y lo dejo atrás. Me corre durante una cuadra. Me alcanza en el semáforo de 9 de Julio y Entre Ríos. Se me cruza tapando la bocacalle (a mí y a los que vienen por Entre Ríos). Quedamos todos parados. Veo como me grita y amaga a bajarse de su camioneta. La mujer lo agarra del brazo y se nota que le grita. El tipo me putea pero no escucho nada por los bocinazos y los vidrios cerrados por el aire acondicionado. Me quedo quieto tratando de no engranarme pero siento un dolor en el esternón y me falta el aire.
Finalmente, el pelotudo retoma la marcha despacio como esperándome. Lo sigo un par de cuadras viendo como me mira y me sigue putendo por el espejo. Tengo tanta bronca que no me doy cuenta de tomarle la patente o filmarlo con el celular y subirlo a You Tube. Doblo en Maipú y veo como se aleja por 9 de Julio quedando nuevamente trabado por la caravana de autos. Estaciono y trato de recuperar el ritmo respiratorio normal. Ojalá que te agarre sarpullido en la glande pedazo de infeliz. Que tu mujer te engañe hasta con el sacristán de la parroquia. Que te agarre conjuntivitis y te dure todo el verano. Que se te corte la luz todas las noches de enero. Que un rayo te mate el perro. Que se te encarne una uña y te pise un gordo. Pelotudo.

Para mi poco disfrute comenzamos a transitar una época del año que desde el cambio de dígitos de mi natalicio he detestado.. la víspera de Navidad.

Así como algunos detestan su cumpleaños, o los aniversarios de casados, o el día de la raza.. o el de la secretaría.. a mí no me cae en gracia la Navidad.

Antes de ser juzgada por una horda de fervientes religiosos sepan que mi penar en nada tiene que ver con el nacimiento de Jesús de Nazaret ni intento con estas palabras provocar un desaire a quien comulgue en forma ortodoxa el catolicismo...

No me gusta las veredas cubiertas de árboles plásticos que impiden la rápida circulación, árboles artificiales de los cuales penden bolitas de dudoso gusto, ni esas lucecillas que en su tintineo lejos de recrear el espíritu navideño producen un peligroso exceso de señalizaciones en nuestro campo visual.

Tampoco gusto de ver renos saltarines por doquier, ni Papá Noeles a escala, ni duendes, ni botas nevadas. Ni estrellas, ni firuletes plateados que se impregnan odiosamente en la ropa, ni todo el marchandising que se impone en las casas de alta alcurnia recreando un Nevadas argentino.


Porque sostengo que Navidades eran la de antes, cuando sácabamos el viejo arbolito de la bolsa negra de nylon, ese mismo que acompañó generaciones enteras en nuestras familias sin preocuparnos si ese año el color de moda era el árbol color ocre, ni si sus adornos eran lo más vistosos, ni si sus luces asemejaban a las Vegas, ni si los regalos eran de Unicenter, porque lo que importaba...

Toda persona tiene, lo admita o no, alguna cábala para rendir moralmente bien un examen. Puede ser rezar al santo de turno, practicar abstinencia la semana antes del Día D, llevar un pedazo de oreja del perro de la familia en la carpeta*, o simplemente estudiar (un tanto fuera de uso en estos días). Personalmente tengo la costumbre de internarme en algún videojuego unos días antes del examen para entrar al aula desestresado y tarareando el tema del Super Mario.

Ahora, el efecto es el opuesto si en la parte más jodida del juego, a punto de pasar y disfrutar de la conclusión de la historia que estás siguiendo hace días de interminable ocio se traba todo (haciendo que pierdas y dejándote en el último punto donde guardaste, hace dos horas) y después de un angustiante pantallazo negro aparece esto:




Este cartelito aparece cada tanto tiempo, interrumpiendo todo hasta que se acepte reiniciar la computadora.
Que perversión... que... que maldad...
¿Quién, en su medianamente sano juicio interrumpiría cualquier cosa que estuviera hacie...


... Les decía. ¿Quién interrumpiría cualquier cosa que estuviera haciendo, incluida una partida perdida de solitario, por reiniciar la máquina para que Windows te instale Dios sabe que gansada que no vas a notar, salvo que tengas algo para ver como cae el desempeño de la PC?
...
Ahí apareció otra vez...


* Esta fue también una de mis cábalas, por un tiempo. La experiencia me mostró que más que ayudarme en los exámenes, este talismán me distraía con el olor a perro.

Detesto festejar mi cumpleaños, que al fin y al cabo es sólo un cambio en una nomenclatura o magnitud escalar, que sólo sirve para confundirme durante una semana cuando me preguntan por mi edad.
Detesto soportar a parientes inferiores en todo sentido a mí.
Detesto los tirones de orejas.

Por estas razones, y por muchas más, es que hace ya varios años que he dejado de festejar mi cumpleaños.


Sin embargo, si gustan saludarme, pueden hacerlo el sábado 8 de noviembre, dejando un bello y edificante mensaje en mi blog.


Saludos y no dejen de detestar.

Mensajería instantánea (o "el mesinyer" para la plebe)

Servicio derivado del chat, charla o cibercharla, la mensajería instantánea es la razón por la que la mayoría de las personas contratan una conexión a internet. Usuarios que no saben como escribir un documento de Word "chatean" con más de diez contactos a la vez, usando un lenguaje orinado tanto del español como del inglés.
Una vez empapado en este pseudo lenguaje uno puede llegar a entender, por puro instinto, una frase, pero los suplicios no terminan acá.
Los usuarios que perdieron más de un mes usando esta utilidad descubren que pueden asignar una imagen de unas pocas decenas de puntos (pixels) cuadrados a una combinación de caracteres. Los llamados "Emoticones".
No veo nada de malo en esto hasta que en lugar de una letra aparece uno de estos emoticones. Esto solo empeora cuando asignan palabras comunes como voy a una imagen de un garabato de persona corriendo... indescifrable.

Puedo seguir, pero creo que entienden el punto.

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Hola, soy Bugman interrumpiendo el artículo de Pola para agradecer un premio que ganesha , de Pensando la Bronca, nos ha entregado. Se trata del Premio al Esfuerzo Personal, y supongo que será por alguna cosa que no sabemos, porque acá en este blog lo que menos hacemos es esforzarnos.

Agradecemos el premio de la forma estipulada (a ver muchachos, como lo ensayamos) bajamos la cabeza, decimos "no somos dignos, no somos dignos" y nos negamos a continuar la cadena. Salió bastante bien.

Este blog continúa con su programación habitual.

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Actualización: Una amiga tuvo la gentileza de darme unos ejemplos.

Un saludo


No estoy seguro de lo que quiso decir


Si me disculpan, me retiro. Me hablan en el mesinyer.

Uno llega con prisa a un semáforo de peatones, en rojo, con veinte personas esperando. Uno podría ser cívico, y esperar, pero no, uno tiene prisa, la implacable máquina de fichar te espera con la fría exactitud de sus LEDS. Hay que cruzar.
Miras a un lado. Miras al otro. Comienzas a cruzar, intentando a la vez llegar al otro lado, que no te atropellen los coches, y sobre todo, mantener la dignidad sin dar carreritas ridículas, difícil empresa por otra parte cuando uno lleva zapatos de traje sin suela de goma.
Estás en mitad de la carretera, te sientes valiente y desafiante, ¡ja! normas a ti... te sube la adrenalina... y en ese momento levantas la vista y compruebas que el semáforo se puso en verde en el mismo momento en que pusiste el pie en la calzada.
¡Grrrrrr! Qué indignación.

Detesto las cajoneras de las mesas de trabajo con toda mi alma y especialmente con las rótulas de mis rodillas.

:)

Detesto la ropa interior masculina modelo "boxer" de materiales sintéticos en su gran mayoría.
El sudor en la entrepierna que me provoca, caminando por el microcentro, es espantoso.
Encima me lo cruzo a melconián, que se ve igual que Bombita Rodriguez...


:)