Detestables

Los que protestan en voz alta en la cola del banco.

Detesto que en la playa frente a las costas de Colón se me haya cobrado $10 una simple hamburguesa con queso (porque no tenían lechuga y tomate...) sin embargo, tenía un gusto maravilloso.

Todas las cosas que se hacen en las escapadas de fin de semana tienen un gusto maravilloso.


De todos modos detesto que me hayan cobrado $10.


Además detesto que cobren la hora de Internet tan caro...


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Detesto que en la Ciudad Autónoma de Buenos Aires, además de aumentar el valor del pasaje, han vuelto al latrocinio de cobrar el mismo en base a las secciones de su recorrido, las cuales son fijadas por la empresa, sin posibilidad alguna de discusión.

¿Cuánto deberá pagar el usuario entonces?

Lo decidirá el azar, o las interpretaciones antojadizas de la empresa de colectivos que fije las secciones.

Tengo la casualidad de tomar el colectivo en la esquina de casa, y por siete cuadras pago boleto mínimo, pero si paso de la octava cuadra, ¡Ah, no! debo pagar dos secciones.

Inútil es que intente dialogar con el chofer. Como toda respuesta recibo una sugerencia de que debo quejarme a la Comisión Nacional de Transporte de las plumas de las partes nobles de la lora.
Sugerencia interesante, que si la siguiese me costaría lo que gasto en pasaje durante un año, si es que desease iniciar acciones legales.


Por lo tanto, el aumento encierra otro aumento encubierto, ya que el pasajero no paga por el kilometraje que realmente utiliza en el servicio de transporte, sino que paga una interpretación antojadiza de la empresa, que responde a fines que aún no logro comprender, además de aprovecharse de una clientela cuasi cautiva.



En verdad me tomo ese colectivo, porque me da fiaca caminar hasta el subterráneo (también conocido como "el metro") .




Saludos.

Puse eso porque detesto que nadie comente.

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Detesto que para presentar el Balance Anual, haya que tomar cada partida presupuestaria dividida por inciso, y aplicarle el sistema F.I.F.O. (first in, first out), en castellano P.E.P.S. y tomar por ejemplo una partida llamada "papel de escritorio y cartón", y calcular los remanentes y de allí sacar con precisión el consumo, desglosado mes por mes.

Y eso con todas las partidas presupuestarias.

TODAS.



M.ECON: te detesto.



Ah, capitanfla ha vuelto.



En paz.

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Escena callejera: Ciudad de Rosario, calle 9 de Julio esquina Roca un viernes a las 17:30 hs. Tránsito denso, densísimo. Hay cortes y vallas indicando desvíos cada cincuenta metros. El energúmeno que viene detrás de mí me toca bocina y me hace señas de luces. Lo miro por el espejo y lo mando a la mierda. El tipo explota al estilo Terminator. Su auto es una camioneta (obvio). Se me pega a dos milímetros de mi baúl. Acelera en punto muerto a 5000 rpm y bufa por la ventanilla. La mujer que lo acompaña lo agarra tratando de contenerlo. Delante de mí hay una fila de novecientos autos que se mueven a 11 kms por hora pero el energúmeno igual me apura desde atrás. Después de contenerme durante dos minutos le hago el fuck you por el espejo. El animal se cruza de hilera obligando a un taxi a subirse al cordón de la vereda. Trata de pasarme y encerrarme pero justo mi carril se libera un poco y lo dejo atrás. Me corre durante una cuadra. Me alcanza en el semáforo de 9 de Julio y Entre Ríos. Se me cruza tapando la bocacalle (a mí y a los que vienen por Entre Ríos). Quedamos todos parados. Veo como me grita y amaga a bajarse de su camioneta. La mujer lo agarra del brazo y se nota que le grita. El tipo me putea pero no escucho nada por los bocinazos y los vidrios cerrados por el aire acondicionado. Me quedo quieto tratando de no engranarme pero siento un dolor en el esternón y me falta el aire.
Finalmente, el pelotudo retoma la marcha despacio como esperándome. Lo sigo un par de cuadras viendo como me mira y me sigue putendo por el espejo. Tengo tanta bronca que no me doy cuenta de tomarle la patente o filmarlo con el celular y subirlo a You Tube. Doblo en Maipú y veo como se aleja por 9 de Julio quedando nuevamente trabado por la caravana de autos. Estaciono y trato de recuperar el ritmo respiratorio normal. Ojalá que te agarre sarpullido en la glande pedazo de infeliz. Que tu mujer te engañe hasta con el sacristán de la parroquia. Que te agarre conjuntivitis y te dure todo el verano. Que se te corte la luz todas las noches de enero. Que un rayo te mate el perro. Que se te encarne una uña y te pise un gordo. Pelotudo.

Para mi poco disfrute comenzamos a transitar una época del año que desde el cambio de dígitos de mi natalicio he detestado.. la víspera de Navidad.

Así como algunos detestan su cumpleaños, o los aniversarios de casados, o el día de la raza.. o el de la secretaría.. a mí no me cae en gracia la Navidad.

Antes de ser juzgada por una horda de fervientes religiosos sepan que mi penar en nada tiene que ver con el nacimiento de Jesús de Nazaret ni intento con estas palabras provocar un desaire a quien comulgue en forma ortodoxa el catolicismo...

No me gusta las veredas cubiertas de árboles plásticos que impiden la rápida circulación, árboles artificiales de los cuales penden bolitas de dudoso gusto, ni esas lucecillas que en su tintineo lejos de recrear el espíritu navideño producen un peligroso exceso de señalizaciones en nuestro campo visual.

Tampoco gusto de ver renos saltarines por doquier, ni Papá Noeles a escala, ni duendes, ni botas nevadas. Ni estrellas, ni firuletes plateados que se impregnan odiosamente en la ropa, ni todo el marchandising que se impone en las casas de alta alcurnia recreando un Nevadas argentino.


Porque sostengo que Navidades eran la de antes, cuando sácabamos el viejo arbolito de la bolsa negra de nylon, ese mismo que acompañó generaciones enteras en nuestras familias sin preocuparnos si ese año el color de moda era el árbol color ocre, ni si sus adornos eran lo más vistosos, ni si sus luces asemejaban a las Vegas, ni si los regalos eran de Unicenter, porque lo que importaba...

Toda persona tiene, lo admita o no, alguna cábala para rendir moralmente bien un examen. Puede ser rezar al santo de turno, practicar abstinencia la semana antes del Día D, llevar un pedazo de oreja del perro de la familia en la carpeta*, o simplemente estudiar (un tanto fuera de uso en estos días). Personalmente tengo la costumbre de internarme en algún videojuego unos días antes del examen para entrar al aula desestresado y tarareando el tema del Super Mario.

Ahora, el efecto es el opuesto si en la parte más jodida del juego, a punto de pasar y disfrutar de la conclusión de la historia que estás siguiendo hace días de interminable ocio se traba todo (haciendo que pierdas y dejándote en el último punto donde guardaste, hace dos horas) y después de un angustiante pantallazo negro aparece esto:




Este cartelito aparece cada tanto tiempo, interrumpiendo todo hasta que se acepte reiniciar la computadora.
Que perversión... que... que maldad...
¿Quién, en su medianamente sano juicio interrumpiría cualquier cosa que estuviera hacie...


... Les decía. ¿Quién interrumpiría cualquier cosa que estuviera haciendo, incluida una partida perdida de solitario, por reiniciar la máquina para que Windows te instale Dios sabe que gansada que no vas a notar, salvo que tengas algo para ver como cae el desempeño de la PC?
...
Ahí apareció otra vez...


* Esta fue también una de mis cábalas, por un tiempo. La experiencia me mostró que más que ayudarme en los exámenes, este talismán me distraía con el olor a perro.