Detestables

Me estreno como editor de este blog; espero estar a la altura y ser un digno proveedor de manías y fobias con las que satisfacer sus psiques. Seguramente ustedes y yo coincidiremos en muchos odios, así que se sentirán identificados con alguna de mis entradas. Sin duda, eso les hará sentir menos especiales.

Mi primer odio manifiesto lo quiero proclamar contra el símbolo que antaño se usó para el fonema predorsodentoalveolar africado sordo, es decir, la cedilla, ç. Y no lo odio porque introduzca complejidad al escribir, ya que hoy por hoy sólo necesito encontrarlo en el teclado cuando escribo "Visca el Barça", "curaçao" o "garçon", es decir, jamás; lo odio por todas las veces que lo encuentro sin buscarlo.

Imaginen una conversación sofisticada y glamourosa, imaginen ese tipo de charla en la que ustedes se están sintiendo inteligentes. O tal vez imaginen que de sus mentes sale una frase de refinado humor, o un brillante adagio, o una contestación ácida al más puro estilo Ignatius Reilly, tienen en ese momento la frase perfecta. O tal vez están seduciendo a otra persona y viene a su mente la frase definitiva que inclinará la balanza. Oh vamos, traten de visualizarlo, no puede ser tan difícil.

Pues bien, se están ustedes comunicando en un chat, o en mensajería instantánea. La frase sale de sus sinapsis neuronales, baja por el cuello, se divide en el esternón, y la mitad viaja hacia la mano derecha, la otra mitad hacia la izquierda, y ustedes la teclean. Y en el momento culminante de pulsar el "intro" que lanza la frase hacia su destino, sucede. Al final de la mejor frase de sus vidas, hay una cedilla díscola que se ha colado por su simple cercanía con el botón de enviar.

Mírenla ahí, sacando su pequeña y ondulada lengua. Rompiendo el encanto, distrayendo la atención hacia la forma y quitándole su importancia al fondo. Reclamando su protagonismo. ¡Demonios! Maldita cedilla, eres una protegida, tienes la notoriedad que tienes sólo porque alguien te quiso poner al lado del "Intro". Alguien te hizo la tecla favorita para pulsar sin querer.

Por último me gustaría proponer las siguientes frases, para que contemplen el anticlímax:

Luego de la última reunión de Directorio del blog donde se trató, entre otros temas, la alarmante poca productividad de los socios actuales, por una amplia mayoría de votos (uno , se ve que la gente está muy ocupada para asistir a las reuniones de Directorio, así que fui yo solito, a lo mejor el hecho de que haya sido convocada en una obra en construcción abandonada a las tres de la mañana de un martes tuvo algo que ver), se ha aprobado abrir la convocatoria a aspirantes a redactores y colaboradores.

Los requisitos son completamente flexibles. Se puede acceder a dicha categoría mediante el soborno, el halago, la insistencia, la amenaza o el fraude. Resulta ventajoso poseer, eso sí, un dominio aceptable del idioma castellano y una idea general de lo que es un blog (aunque no interesa mucho saber para qué sirve, en eso los especialistas no se han puesto de acuerdo).

De manera que ya sabe, estimado lector ocasional, si le resulta molesto que este blog se actualice cada tres eclipses de luna, está en sus manos la posibilidad de cambiarlo.
Si le emociona ver sus opiniones en letras de molde, ¡esta es su oportunidad! (es una forma de decir, ya se sabe que las letras que se ven en la pantalla de una computadora no son de molde, a ver si ejercemos cierta tolerancia para la metáfora, caramba).
Además, está probado que escribir para este blog aumenta en un 17% las posibilidades de apareamiento (*).

¡No sea paparulo, esta oferta es por tiempo limitado!

¿Qué cómo hay que hacer? Envíeme un e-mail a buguerto@gmail.com con el título: "¡Sí, yo quiero ser redactor de "Detestables", pero ahora mismo, apúrense que no aguanto!" , y en minutos, (o bueno, a lo mejor horas, aunque también puede ser en uno o dos días, depende de si estamos muy ocupados o no), ¡usted estará publicando en este prestigioso blog!. ¿No es fantástico?

Nota: La casa se reserva el derecho de admisión y permanencia.

(*) Mentira.


ACTUALIZACION: Varios bloggers ya han contestado con entusiasmo la convocatoria. Gracias, gracias. ¿Y vos, te vas a quedar afuera como un pichiruchi?

La inercia es una realidad. No es algo de un libro de Harry Potter, no la inventó el gobierno ni es un cuento de viejas.
En términos sencillos, es la tendencia que tiene un cuerpo a mantener su estado de movimiento, ya sea que esté quieto o desplazándose en MRU (Movimiento Rectilíneo Uniforme).
¿Más sencillo? Si usted quiere correr un mueble o parar una pelota que viene rodando, va a tener que vencer una fuerza.

Entonces, si uno aprieta el freno mientras conduce un automóvil, el mismo se va a desplazar unos metros antes de detenerse por completo. Mientras más velocidad lleve, más metros va a necesitar.
Se cae de maduro, ¿verdad?

Entonces, manga de imbéciles que en el carril rápido de la autopista no tienen mejor idea que poner su vehículo a tres centímetros del mío para indicarme que quieren sobrepasarme cuando ambos nos movemos a 120 km por hora, ¿no se dan cuenta de que si llego a tener que hacer una maniobra repentina, si llego a tener que frenar porque se me cruza un chancho, un ornitorrinco o un contador público, NOS MATAMOS LOS DOS? ¿Y que a lo mejor yo no tengo previsto morirme víctima de vuestra inenarrable estulticia?

CONSERVEN LA DISTANCIA DE FRENADO, IDIOTAS.


Buenas noches.

Con qué intensidad detesto a los tipos que por tener un oficio por todo lo demás respetable y útil (plomero, electricista, pintor, albañil) se aprovechan de sus potenciales clientes cuando los enccuentran en estado de necesidad extrema.

Un caso fuera de todo límite razonable es el de los cerrajeros. Estos filibusteros pueden cobrar literalmente cualquier cosa por abrir una puerta en una emergencia (por ejemplo, nos dejamos la llave adentro). Y saben que estamos atrapados. Y se aprovechan. Y lo disfrutan. Y uno les paga, porque se trata de tipos que saben donde vivimos y pueden abrirnos la puerta aunque la tengamos cerrada con llave.

Buenas noches.

Detesto con insondable profundidad a esos tipos que te envían un e-mail y a los cinco minutos de presionar el botoncito "send" te llaman por teléfono para preguntarte si lo recibiste y lo leíste.
Yo adoro el e-mail, porque es menos invasivo que el teléfono. Uno puede leer un mensaje de correo electrónico cuando tiene ganas, reflexionar un poco y tomarse unos minutos para contestarlo.
El llamado telefónico en cambio es una disrupción, obliga a abandonar lo que uno esté haciendo para contestar.
Caranchos, ¿no puede esperar un momento? ¡Todavía no me llegó, o todavía no lo leí, o todavía no tuve ganas de contestar su mensaje, déjeme en paz!.

Ya estoy cansado de las campañas sorpresa. Realmente, ¿qué es lo que esperan? ¿qué uno se quede preocupado por el misterio? ¿qué el enigma te mantenga pensando en un producto que todavía no sabes cual es? ¿qué sea parte de la conversación con mis amigos?
Miren señores "creativos", no me importa ese producto misterioso que van a tratar de encajarme, no voy a perder ni 10 segundos especulando acerca de que se trata, y cuando el misterio sea develado lo más probable es una decepción (no mía, que no me importa, sino en general). Así que si quieren seguir autoproclamandose creativos lo mejor que pueden hacer es empezar a dedicarse a otra cosa.