Detestables

A partir de este monento estas tierras blogueriles le pertenecen a soberana Onirica I.


DETESTENME

Para candidatos a administrar este blog.
De resultar desierta la convocatoria, el lunes procederé a borr...eh, llevarlo a una granja muy bonita, con otros blogs que han quedado huérfanos donde va a hacer muchos amiguitos etcétera, etcétera etcétera.

No les ha sucedido que en el momento menos oportuno el celular vibra? y para q? para recibir un mensaje que ni siquiera es para ti! agg odio los mensajes que por error llegan a mí, no se q hacer con ellos y los detesto

Tengo que decirlo, estará buenísima, será un camionazo, una avión supersónico, una locomotora diésel, todo lo que quieran, pero MEGAN FOX me tiene recontrarremilarchimegasuperpodrido.

Con ustedes: MEN IN BLOG

La gente que tuvo un mal día intente desquitarse con uno u.u

Queridos lectores imaginarios, detesto que cada vez que saco a pasear al perro, salte un boludo a decir una de estas dos cosas y se crea super original:

1 - ¿Lo llevas vos o te lleva él?

2- Quisiera ser tu perro.

¬¬

Desde que era yo un niño dulce y cariñoso que paseaba de la mano con mi mamá (han pasado varios años desde esos días) siempre padecí, como casi todo el mundo, una especie de terror a ciertas cosas. Son esos terrores enraizados en lo más hondo del inconsciente y que solamente algunos psicólogos y/o charlatanes se animan a explicar. Así como algunas personas tienen miedo a la oscuridad, otras sufren al volar en avión y otras huyen espantadas al ver una cucaracha yo, el gran Manhattan, sufro un terror espantoso e inexplicable cuando veo una araña. El solo hecho de haber escrito esa palabra (araña) en este momento me produjo un escalofrío de grado cinco en la escala Acme (es una escala para medir escalofríos producidos por imágenes de arañas).

Me da terror verlas tanto en vivo y en directo como en imágenes. Me da terror imaginarlas.
Si sé que hay un bicho de esos en el dormitorio no me duermo ni aunque me inyecten morfina. Tengo aerosoles de Raid estratégicamente distribuídos por mi casa por si alguno de esos ejemplares tiene el atrevimiento de hacerse presente (no puedo aplastarlos ni acercarme a ellas).

Bien, creo que quedó claro cual es mi problema. También habrán notado que, en las últimas semanas, los genios publicistas de Movistar han lanzado una campaña que tiene a este simpático bichito como protagonista. ¡A quién carajo se le ocurrió esa idea de mierda?!

Para colmo aparece en la TV, en carteles por la calle y en pop ups que se abren en casi todos los sitios web que acostumbro visitar. Se abre de golpe esa imagen de patas peludas queriendo parecer simpática. ¡No lo puedo creer! Hasta he reseteado la computadora de un manotazo instintivo cuando uno de esos pop ups se me apareció mientras leía los títulos de La Nación.

Conclusión: detesto a las arañas y, desde hace unas semanas, detesto a Movistar, a sus avisos publicitarios, a sus publicistas, a todo aquel que trabaje en Movistar y estoy por poner fin a mi amistad con un par de amigos que usan esta marca de celulares. Es más, ya les estoy mandando un sms para decirles que los detesto.

Un saludo.

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... los micros.

Una persona decide viajar a X ciudad. La falta de auto le hace buscar un medio alternativo, y uno de los más accesibles (y hasta ahí) son los micros. Esta persona paga una suma que no es chiste en estos tiempos que vivimos por el derecho de un asiento que lo lleve en relativa comodidad a su ciudad destino.

Se encuentra con que:

• El asiento no se reclina.
• Por el tamaño de estos se presume que antes fueron usados en el trensito de la alegría.
• Para "prevenir" que los pasajeros se resfrien suben la calefacción al punto que uno tiene que viajar en ropa interior y aun así sufrir de calor.
• El dispenser de agua está vacío.

Además, la mala suerte (mala leche de cariño), siempre pendiente de las afiladas lenguas de miembros y, muy probablemente, a los lectores de Detestables hace su aporte:

• Terminás delante de una pareja que se pelea durante 300km porque el fulano se sentó en la ventanilla.
• A tu izquierda se sientan un duo puber hiperactivo.

Todo esto acompaniado por el ronquido coordinado de varios compañeros de penurias.
Mientras tanto, la actual situación sanitaria agrega un puntito más a la lista. Cuando uno estornuda, toce, o incluso se aclara la garganta, será tratado como un leproso (cosa que supongo es inevitable).

Señoras y señores. Hoy, y por la próxima semana me dedicaré a odiar a los micros.

Que tengan un buen día.

Clotilde Acosta (a) Nacha Guevara.

Las autoridades y/o dueños y/o accionistas del Abasto Shopping.

No permiten fumar dentro de sus instalaciones.

Cosa que es extremadamente molesta, cuando los que disfrutamos del tabaco no podemos hacer que nuestra felicidad sea completa.


¿Para cuándo otra reunión en el Abasto o en cualquier otro lado?


Saludos.

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El Intendente de San Isidro, Abel Posse.

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Valeria Lynch.

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Daniel Tognetti.

Porque además de hartarnos con la venta del producto "marginalidad", lo más detestable que hizo fue traicionar toda su carrera pseudoprogre y ahora está conduciendo el noticiero de C5N, canal de su Bati-enemigo, Daniel Hadad.

Y meterse con el pobre anciano de Socolinsky, desenmascarando sus métodos para hacer publicidad haciendo pasar a una productora por médica (ejercicio ilegal de la medicina) además de detestable, es inmundo.

Tognetti (si es tu verdadero apellido) te detesto.

Quique Dappiaggi.

Porque no sabemos si está vivo o muerto.

Y los programas que hacía con "El soldado Chamamé" no hacían reír a nadie.

Los Psicoanalistas.

Los Escribanos Públicos

Keanu Reeves

Los que protestan en voz alta en la cola del banco.

Detesto que en la playa frente a las costas de Colón se me haya cobrado $10 una simple hamburguesa con queso (porque no tenían lechuga y tomate...) sin embargo, tenía un gusto maravilloso.

Todas las cosas que se hacen en las escapadas de fin de semana tienen un gusto maravilloso.


De todos modos detesto que me hayan cobrado $10.


Además detesto que cobren la hora de Internet tan caro...


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Detesto que en la Ciudad Autónoma de Buenos Aires, además de aumentar el valor del pasaje, han vuelto al latrocinio de cobrar el mismo en base a las secciones de su recorrido, las cuales son fijadas por la empresa, sin posibilidad alguna de discusión.

¿Cuánto deberá pagar el usuario entonces?

Lo decidirá el azar, o las interpretaciones antojadizas de la empresa de colectivos que fije las secciones.

Tengo la casualidad de tomar el colectivo en la esquina de casa, y por siete cuadras pago boleto mínimo, pero si paso de la octava cuadra, ¡Ah, no! debo pagar dos secciones.

Inútil es que intente dialogar con el chofer. Como toda respuesta recibo una sugerencia de que debo quejarme a la Comisión Nacional de Transporte de las plumas de las partes nobles de la lora.
Sugerencia interesante, que si la siguiese me costaría lo que gasto en pasaje durante un año, si es que desease iniciar acciones legales.


Por lo tanto, el aumento encierra otro aumento encubierto, ya que el pasajero no paga por el kilometraje que realmente utiliza en el servicio de transporte, sino que paga una interpretación antojadiza de la empresa, que responde a fines que aún no logro comprender, además de aprovecharse de una clientela cuasi cautiva.



En verdad me tomo ese colectivo, porque me da fiaca caminar hasta el subterráneo (también conocido como "el metro") .




Saludos.

Puse eso porque detesto que nadie comente.

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Detesto que para presentar el Balance Anual, haya que tomar cada partida presupuestaria dividida por inciso, y aplicarle el sistema F.I.F.O. (first in, first out), en castellano P.E.P.S. y tomar por ejemplo una partida llamada "papel de escritorio y cartón", y calcular los remanentes y de allí sacar con precisión el consumo, desglosado mes por mes.

Y eso con todas las partidas presupuestarias.

TODAS.



M.ECON: te detesto.



Ah, capitanfla ha vuelto.



En paz.

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