Detestables

Escena callejera: Ciudad de Rosario, calle 9 de Julio esquina Roca un viernes a las 17:30 hs. Tránsito denso, densísimo. Hay cortes y vallas indicando desvíos cada cincuenta metros. El energúmeno que viene detrás de mí me toca bocina y me hace señas de luces. Lo miro por el espejo y lo mando a la mierda. El tipo explota al estilo Terminator. Su auto es una camioneta (obvio). Se me pega a dos milímetros de mi baúl. Acelera en punto muerto a 5000 rpm y bufa por la ventanilla. La mujer que lo acompaña lo agarra tratando de contenerlo. Delante de mí hay una fila de novecientos autos que se mueven a 11 kms por hora pero el energúmeno igual me apura desde atrás. Después de contenerme durante dos minutos le hago el fuck you por el espejo. El animal se cruza de hilera obligando a un taxi a subirse al cordón de la vereda. Trata de pasarme y encerrarme pero justo mi carril se libera un poco y lo dejo atrás. Me corre durante una cuadra. Me alcanza en el semáforo de 9 de Julio y Entre Ríos. Se me cruza tapando la bocacalle (a mí y a los que vienen por Entre Ríos). Quedamos todos parados. Veo como me grita y amaga a bajarse de su camioneta. La mujer lo agarra del brazo y se nota que le grita. El tipo me putea pero no escucho nada por los bocinazos y los vidrios cerrados por el aire acondicionado. Me quedo quieto tratando de no engranarme pero siento un dolor en el esternón y me falta el aire.
Finalmente, el pelotudo retoma la marcha despacio como esperándome. Lo sigo un par de cuadras viendo como me mira y me sigue putendo por el espejo. Tengo tanta bronca que no me doy cuenta de tomarle la patente o filmarlo con el celular y subirlo a You Tube. Doblo en Maipú y veo como se aleja por 9 de Julio quedando nuevamente trabado por la caravana de autos. Estaciono y trato de recuperar el ritmo respiratorio normal. Ojalá que te agarre sarpullido en la glande pedazo de infeliz. Que tu mujer te engañe hasta con el sacristán de la parroquia. Que te agarre conjuntivitis y te dure todo el verano. Que se te corte la luz todas las noches de enero. Que un rayo te mate el perro. Que se te encarne una uña y te pise un gordo. Pelotudo.

Para mi poco disfrute comenzamos a transitar una época del año que desde el cambio de dígitos de mi natalicio he detestado.. la víspera de Navidad.

Así como algunos detestan su cumpleaños, o los aniversarios de casados, o el día de la raza.. o el de la secretaría.. a mí no me cae en gracia la Navidad.

Antes de ser juzgada por una horda de fervientes religiosos sepan que mi penar en nada tiene que ver con el nacimiento de Jesús de Nazaret ni intento con estas palabras provocar un desaire a quien comulgue en forma ortodoxa el catolicismo...

Toda persona tiene, lo admita o no, alguna cábala para rendir moralmente bien un examen. Puede ser rezar al santo de turno, practicar abstinencia la semana antes del Día D, llevar un pedazo de oreja del perro de la familia en la carpeta*, o simplemente estudiar (un tanto fuera de uso en estos días). Personalmente tengo la costumbre de internarme en algún videojuego unos días antes del examen para entrar al aula desestresado y tarareando el tema del Super Mario.

Ahora, el efecto es el opuesto si en la parte más jodida del juego, a punto de pasar y disfrutar de la conclusión de la historia que estás siguiendo hace días de interminable ocio se traba todo (haciendo que pierdas y dejándote en el último punto donde guardaste, hace dos horas) y después de un angustiante pantallazo negro aparece esto:




Este cartelito aparece cada tanto tiempo, interrumpiendo todo hasta que se acepte reiniciar la computadora.
Que perversión... que... que maldad...
¿Quién, en su medianamente sano juicio interrumpiría cualquier cosa que estuviera hacie...


... Les decía. ¿Quién interrumpiría cualquier cosa que estuviera haciendo, incluida una partida perdida de solitario, por reiniciar la máquina para que Windows te instale Dios sabe que gansada que no vas a notar, salvo que tengas algo para ver como cae el desempeño de la PC?
...
Ahí apareció otra vez...


* Esta fue también una de mis cábalas, por un tiempo. La experiencia me mostró que más que ayudarme en los exámenes, este talismán me distraía con el olor a perro.

Detesto festejar mi cumpleaños, que al fin y al cabo es sólo un cambio en una nomenclatura o magnitud escalar, que sólo sirve para confundirme durante una semana cuando me preguntan por mi edad.
Detesto soportar a parientes inferiores en todo sentido a mí.
Detesto los tirones de orejas.

Por estas razones, y por muchas más, es que hace ya varios años que he dejado de festejar mi cumpleaños.


Sin embargo, si gustan saludarme, pueden hacerlo el sábado 8 de noviembre, dejando un bello y edificante mensaje en mi blog.


Saludos y no dejen de detestar.

Mensajería instantánea (o "el mesinyer" para la plebe)

Servicio derivado del chat, charla o cibercharla, la mensajería instantánea es la razón por la que la mayoría de las personas contratan una conexión a internet. Usuarios que no saben como escribir un documento de Word "chatean" con más de diez contactos a la vez, usando un lenguaje orinado tanto del español como del inglés.
Una vez empapado en este pseudo lenguaje uno puede llegar a entender, por puro instinto, una frase, pero los suplicios no terminan acá.
Los usuarios que perdieron más de un mes usando esta utilidad descubren que pueden asignar una imagen de unas pocas decenas de puntos (pixels) cuadrados a una combinación de caracteres. Los llamados "Emoticones".
No veo nada de malo en esto hasta que en lugar de una letra aparece uno de estos emoticones. Esto solo empeora cuando asignan palabras comunes como voy a una imagen de un garabato de persona corriendo... indescifrable.

Puedo seguir, pero creo que entienden el punto.

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Hola, soy Bugman interrumpiendo el artículo de Pola para agradecer un premio que ganesha , de Pensando la Bronca, nos ha entregado. Se trata del Premio al Esfuerzo Personal, y supongo que será por alguna cosa que no sabemos, porque acá en este blog lo que menos hacemos es esforzarnos.

Agradecemos el premio de la forma estipulada (a ver muchachos, como lo ensayamos) bajamos la cabeza, decimos "no somos dignos, no somos dignos" y nos negamos a continuar la cadena. Salió bastante bien.

Este blog continúa con su programación habitual.

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Actualización: Una amiga tuvo la gentileza de darme unos ejemplos.

Uno llega con prisa a un semáforo de peatones, en rojo, con veinte personas esperando. Uno podría ser cívico, y esperar, pero no, uno tiene prisa, la implacable máquina de fichar te espera con la fría exactitud de sus LEDS. Hay que cruzar.
Miras a un lado. Miras al otro. Comienzas a cruzar, intentando a la vez llegar al otro lado, que no te atropellen los coches, y sobre todo, mantener la dignidad sin dar carreritas ridículas, difícil empresa por otra parte cuando uno lleva zapatos de traje sin suela de goma.
Estás en mitad de la carretera, te sientes valiente y desafiante, ¡ja! normas a ti... te sube la adrenalina... y en ese momento levantas la vista y compruebas que el semáforo se puso en verde en el mismo momento en que pusiste el pie en la calzada.
¡Grrrrrr! Qué indignación.

Detesto las cajoneras de las mesas de trabajo con toda mi alma y especialmente con las rótulas de mis rodillas.

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Detesto la ropa interior masculina modelo "boxer" de materiales sintéticos en su gran mayoría.
El sudor en la entrepierna que me provoca, caminando por el microcentro, es espantoso.
Encima me lo cruzo a melconián, que se ve igual que Bombita Rodriguez...


:)

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Me gustan sí, todo lo que sea dulce y colorido, con envolotorios brillantes y vivos, es agradable a mi vista...

De pequeña me encantaban los sugus, los de gomitas de frutillas, los Yumi gelatin en forma de ositos, pescaditos. Ahora de mayorcita me gustan los ácidos, los de chocolate y dulce de leche que suelen tener por nombre el homónimo al mío (butternosecuanto). Los de menta marmolados y los de crema de leche...

Pero últimamamente algo pasó, y ya verlos no me produce ninguna buena sensación como me producía en antaño.

¿Será que tengo mi cartera repleta de caramelos cuando lo que busco son monedas para tomar el colectivo?

Detesto furiosamente el trueque forzado al que nos vemos sometidos resultado que las entidades bancarias, comercios y ramos generales - aunando fuerzas-
se niegan tozuda y persistentemente a dar cambio sencillo.

:)

Sí, detesto padecer de gripe, o haber cogido gripa, o como gustéis.

Detesto no poder moverme de la cama, expulsar los gérmenes patógenos por expectoración, la mucosidad fluyendo cual arroyo en deshielo...


Pero hay algo más.


Lo que en verdad detesto, es la insoportable campaña a la que año a año somos sometidos, acerca de que es cuestión de vida o muerte vacunarse contra la gripe.
Que las cepas europeas son las mejores, que están actualizadas, que debemos buscar la combinación de cepas C-X, porque las cepas C-Y están desactualizadas y no son efectivas, y toda la estúpida psicosis que se crea alrededor de todo este asunto de la gripe.

A fin de cuentas, somos clientes cautivos de toda esta paranoia, y no queda otra que confiar en tu boticario, si es que en verdad te inocula un cóctel con cepas a fin de generarte anticuerpos contra la gripe, o si sólo te inyecta algún tipo de líquido inócuo para quitarte el dinero.


Me molesta demasiado este fenómeno de la gripe, y sobre todo cuando pregonan la importancia de conseguir las nuevas cepas europeas, cual si fuera el último grito de la moda o bien la nueva colección de la temporada de cepas otoño invierno 2009.


Me c@go en la put@ gripe.

Y eso que me vacuné...

:)

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Detesto que un almuerzo o una cena standar en Mc Donalds(TM) y/o similares cueste un promedio de U$S 12.

También detesto que en caso de que uno desee pedir los componentes por separado, sea más oneroso que pedir el "menú" del combo.

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Es probable que no exista en este lado del universo algo más detestable que la impuntualidad gratuita. Me refiero a ella como la que no tiene excusa alguna sin que suene a ridícula justificación de un infante. Es detestable que la gente asuma un encuentro, con fecha, hora y lugar y luego aparezcan de 5 minutos a Una hora más tarde. Pero si hay algo que supera esta falta de conmsideración para con el prójimo, es la ausencia sin aviso.

Ejemplo Práctico nº1:

Reunión del Consejo de Administración del Edificio. Sábado, 9 de la mañana.
Si hay algo molesto, debe ser levantarse temprano cuando no hace falta. Ese horario, créanme que un sábado, es madrugada. Puntualmente, me encuentro a esa hora en el lugar indicado y los únicos presentes éramos un gato echado al sol y yo. 2o minutos después arriba el bendito administrador. Los otros 6 integrantes del Consejo brillaban por su ausencia. Uno de ellos sale a la media hora para ir a lavar el auto. Es la misma persona que hace menos de un mes y medio estaba despotricando contra la falta de compromiso de los vecinos y exigiendo a gritos alguna solución. Lo invité amablemente a intergrar el consejo. No vino a ninguna reunión.


Ejemplo Práctico nº2:

La impunidad con la que se manejan los servicios de entrega a domicilio de las casas de comida. Cuentan con la ventaja de tener en su poder nuestros alimentos. De quince minutos a media hora ya es un tiempo considerable de espera para quien tiene hambre. Excederse de ese plazo, así sean 10 segundos, es un suicidio. Pero no, saben que no podremos llamar para quejarnos sin temor a degustar ingredientes secretos en nuestra porción de pizza.

Detesto la impuntualidad. Detesto las excusas. Detesto la gente que solo abre la boca para criticar al otro. Detesto el conventillo barato.

El consorcio, un objetivo más para agregar a mi lista de posibles lugares dónde inmolarme.
El chico de la pizza, un buen punto para comenzar la profesión de asesino serial con fines sociales.

Alguna vez nos tenía que tocar. Cristina Kirchner nos otorga el premio "Brillante Weblog", y además se refiere a nosotros con estas inmerecidas palabras : "Este blog es de una calidad brillante con textos muy ingeniosos y muy bien logrados".

Aprovecho la ocasión para enseñarle al staff cómo se deben agradecer estas cosas:

-Bajar la cabeza y decir :"Muchas gracias"

-Entrecerrar los ojos y repetir en voz baja : "No somos dignos, no somos dignos".

-Negarse amablemente a continuar con la cadena.

Hay días que uno se despierta, un poco acalambrado, posiblemente con hormigueo en el brazo por tenerlo bajo la almohada, y siente en el ambiente matinal que es uno de esos días.

No chicas, no hablo de "esos" días. No los conozco.

Hay días que todas las leyes física y probabilísticas pierden su balance y se inclinan hacia un hecho... que te salga todo para el reverendo traste.

- Uno puede viajar a capital en el único asiento del micro roto.
- Uno puede equivocarse donde se baja y quedar perdido por un momento.
- Uno puede subirse al subte equivocado.
- Uno puede bajarse en la estación de subte equivocada.
- Uno puede salir caminando para el lado contrario y terminar en la parada se subte donde se subió al principio.
- Uno puede caminar durante 45 minutos para encontrarse con que la calle Estrada termina en el 2900, y que la dirección Estrada 2950 que estaba buscando en realidad estaba en el partido de San Martín.
- Uno puede, por pura bronca, patear un vasito de plástico que había en la vereda.
- Uno puede darse cuenta tarde, muy tarde, que el vasito tapaba un tapaba un caño que salía de dicha vereda.
- Uno puede volver al subte y encontrarse con que el tren está apunto de salir.
- Uno puede, intentar llegar a tiempo pero darse cuenta que no lo conseguirá.
- Uno puede patinar intentando frenar la carrera anterior, chocándose la puerta del tren.
- Uno puede subirse al tren siguiente que, por un capricho del destino, se descompone y viaja a paso de tortuga.
- Uno puede subirse al micro de vuelta al lado de un señor que ronca y apesta a alcohol.


Hay días también, que a uno le sale todo bien. Pero a esos no los detesto.

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1- a la presidenta llorando.
2- al ex presidente puteando.
3- a D' elía metiéndose su patoterismo por la co..ch@.
4- a Cleto, si lo están cuidando, no vaya a ser que "desaparezca".
5- a Moyano, que en este momento no debe tener ni idea de donde ir.
6- a Máximo, alias "el nene", arriando la carpa, y metiéndose la estructura y la tela por el culo.

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Detesto desde lo más profundo de mi ser que la única alternativa al matrimonio presidencial (con reales posibilidades de generar algo), esté formada por Duhalde Y Barrionuevo, y que se presenten como una alternativa viable, como la nueva política que necesita la Nación, siendo que son los mismos desde hace 30 años o más, y que nada ha cambiado demasiado gracias a ellos.

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Lunes: 6,05 horas suena el despertador. Bruno lo apaga y se queda dormido 10 minutos. Se reprocha no haber acatado el llamado en primera instancia. 7,00 horas, sale de su casa rumbo a Lomas de Zamora a llevar a su hijo a la guardería y a su mujer a su empleo. Se va hasta Mataderos a ver a un mecánico por un desperfecto del auto. Lo repara. A las 12,45 horas le dan el auto. Tiene 15 minutos para llegar a Lomas de Zamora a retirar a su hijo. Lo hace. Pasa a buscar a su mujer, los lleva de vuelta hasta su casa y se va a trabajar. Vuelve a las 22,30. Come, se baña y se pone a estudiar. A las 2 de la mañana, se va a dormir.


Martes: 5,16 horas, el hijo de Bruno se despierta molesto. Obviamente, la madre despierta a Bruno para "ver si estaba despierto", y ya que estaba, le sugirió pasear al bebé. Se durmió rápido, 5,40 horas. A las 6,05 sonó el despertador, el cual costó encontrar porque lo había dejado en un cajon. Sale de su casa como todos los días, hace lo mismo de todos los días y se va a la Facultad. La clase se extendió un poquito, sale a las 13,15 y huye en el aire a buscar a su hijo, su mujer, los lleva a su casa, y se va a trabajar. Vuelve simil hora anterior, pero con pañales en la mano.

Miércoles: 6,05 horas suena el despertador que no aparece porque nadie sabe donde lo puso Bruno para poder despertarse. Hace la misma rutina de siempre y se va a Plaza de Mayo a ver con sus propios ojos lo que cree que está mal informado. Después de ver varias cosas, al mediodía se vuelve, entre el caos de gente, a buscar a su hijo, su mujer y llevarlos a la casa. Vuelve a Plaza de Mayo. Caminando, dejó el coche a 30 cuadras. Se banca todo, vuelve caminando las 30 cuadras de vuelta y de allí a su casa. Un día con posibilidades de acostarse temprano. Error. Antes de las 2 de la mañana no ve la almohada ni recortada.


Jueves: 6,05 horas suena el despertador. Escondido en el cuerpo superior del placard, era imposible que Bruno pudiera encontrarlo, máxime teniendo en cuenta su poco descanso semanal. Hace nuevamente lo de siempre, se dirige a la Facultad con su rutina habitual y bla, bla, bla. Llega al trabajo en un barrio del sur de la Ciudad de Buenos Aires. A las 16 horas, sale a ver al Odontólogo que queda en Flores. Vuelve al trabajo y de allí hasta Palermo a escuchar un recital en Thelonius. Llega a su casa siendo 2,20 horas y en ayunas.


Viernes: A las 6,05 horas el despertador quizo sonar, pero se quedó sin baterías. Todo lo demás ya lo saben, que guardería, que facultad, que trabajo. Son las 20,30 horas Bruno se está por ir. Reunión. Son las 21,30 horas, Bruno se va una hora más tarde de lo planeado.

Sábado: El hijo de Bruno se despierta con mimitis a las 5,20 horas. 5,50 horas se volvió a dormir. 6,05 empezó a sonar el despertador. Bruno lo escucha recién a las 7,46, menos de 15 minutos previos a entrar a clase. Va a la facultad preguntándose siempre cómo pudo alguien ser tan malvado de crear la cursada de los sábados por la mañana. Luego de la Facultad, vuelve a su casa. 15,00 horas reunión de consorcio. La reunión arrancó a las 16,00. De 112 departamentos, fueron 15. El Consorcio creó un Consejo de Administración. Bruno es el flamante Presidente del tambien flamante Consejo.



Por si me sobraba algún puchito de tiempo, ahora se suma esto. Reunión semanal obligatoria y escuchar a los vecinos, sumado a todo el resto de los "bla, bla" comentados anteriormente.

Hay días que detesto que la semana tenga 7 días, el día 24 horas y las horas 60 minutos. Hoy es uno de esos días. Necesito tiempo para mí. Detesto no tenerlo.

Detesto no poder divagar.

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Detesto que Susana Giménez hable del campo, y del conflicto que se ha generado, de público conocimiento mundial.

Detesto que hable como si ella fuera la que trae el chispazo de ingenio que faltara para la última vuelta de tuerca que ajuste de una vez la situación, y el conflicto se solucione de inmediato.

En mi blog también la atendí como se merece.


Saludos detestables.

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Si hay algo que me "jode" (hoy) es que la habilidad que tenemos de adaptarnos a las facilidades que podemos adquirir es inversa a la habilidad para adaptarnos a la falta de estas facilidades, una vez perdidas.

Si "sujeto experimental X" se compra un auto puede ir rápido al trabajo, por lo que se queda un tiempo más durmiendo. Ahora sáquenle el auto a X. Va a tardar semanas, con suerte, en llegar a tiempo al trabajo. Mientras tanto va a maldecir tanto como para perder algunos años de vida a causa del estrés.
Otro caso cualquiera y sin relación conmigo:
Si "sujeto experimental Pola" iba todos los días al cyber, y a fines del año pasado le conectan Internet en la casa. Si se lo sacan de vuelta va a sufrir horrores en volver a gastar en cybers, va a sufrir del humo que exalan los fumadores compulsivos que chatean siete veces más de lo que hablan, y va a colgarse colaborando en Detestables.

Pobre excusa por tardar tanto en postear ¿no?

Cosas más detestables que los celos no debe de haber en la historia social de la humanidad. Celos de con quién estas, con quién estarías, con quién hablás, con quien hablarías, con quién te encuentras, quién te gustaría, y la infinita cantidad de probabilidades futuras y/o concretas que conllevan a una situación enfermiza, sádica y masoquista en idénticas proporciones. Los célos.

Celosos los hay de todos los tamaños. Y no me refiero a lo físico, sino a la cantidad y calidad de los celos para difundir. Hay personas que parecieran tener un stock ilimitado y en continua producción, con riesgo a sufrir deflación por las leyes de oferta y demanda. Y es entonces cuando tienen que sacarlos a flote. Mostrárselos al mundo. Hacerles ver al desgraciado que les toque en suerte de pareja, amigo, pariente, que son los únicos que tienen derecho a sentir cariño de parte de ellos, aunque no ejerzan ese mismo derecho.

Hay celos sanos, divertidos, necesarios. Pero hay otros que son tristes, insoportables, imposibles de aguantar, injustificados, innecesarios, indescriptibles y absolutamente infundados. Los primeros, son hasta buscados por el receptor del reclamo celosíaco. Los motivos, váya a saber uno. Algunos masoquistas dirán que se sienten queridos. Otros, más lindantes al suicidio asistido, sostienen que es una forma que tiene su pareja de demostrarle que los quiere...a mí me sacan.

Detesto los celos extremos, psicóticos, lindantes con la enfermedad mental de quien los profiere. Propios de una mente insegura que no encuentra mejor forma de conservar a su ser amado que inventándoles posibles usurpadoras del corazón. Dicen que algunos celos son lindos, que levantan la autoestima. Yo prefiero que me digan cuánto valgo, antes que me hagan una escena por alguna estupidez

Sostengo que si esa persona ha de serte infiel, por más que le pongas un GPS inserto en alguna parte secreta del cuerpo, lo único que hará es mostrarte dónde es que te es infiel. Si lo único que hacés es controlarlo 27 horas al día, lo unico que lograrás es tener una fidelidad no certificada. Porque de nada sirve decir me es fiel porque no le doy oportunidad de hacer otra cosa. No. Lo valedero es que te sea fiel porque quiere, no porque se lo impongas. Sino ¿Qué sentido tiene conservar a una persona por lo que uno quiere que sea y no por lo que es en sí?

Detesto los celos por ser uno de los sentimientos más animales que tenemos los seres humanos. Acá esta la hembra, acá esta el macho. Me resulta cuasi infantil, de no me toquen a mi papito, no me toquen a mi mamita. Detesto esa clase de actitudes y me sacan de quicio.

Odio que el hombre, como generalidad de la especie, no pueda controla algo tan instintivamente salvaje como los celos. Detesto a las personas que no pueden ser felices por vivir tratando de que no les adornen la mollera. Como si eso fuera garantía de fidelidad.

Y ahora los dejo que quiero saber con quién está hablando ella...

Estoy harta, podrida, hasta acá. Detesto en lo más profundo de mi alma que usen al 25 de mayo para actos y peleas políticas y desvirtuen totalmente el significado de lo que pasó hace 198 años.

Ni hablar de que si te ponés una escarapela es porque estás con unos y no con otros y esas pelotudeces...

Joder, como detesto partirme el lomo como un guajo tonto, escribiendo de política y cuando miro los comentarios, pues ná de ná. O tal vez sólo uno.

Tal es así, que para que no bajen las ventas, he abierto una sección porno en mi blog.

Luego de cada post fallido de política, vendrá un post de porno.


Carajo, mierda.

Detesto el fracaso, pero no importa, seguiré adelante, cual Rodrigo el Cid.

Hay cosas que suceden en contra a lo que uno esperaba o diferente a lo que uno quisiera que hubiera sucedido. Por ejemplo: Usted esperaba que el colectivo se detenga en la parada donde habitualmente lo hace, levanta la mano expresando la voluntad de subir al mismo, y el chofer, se hace el otario y sigue su curso.

Aquí, el resultado no estaba previsto y uno hizo lo suficiente para que no suceda, por lo cual, la bronca va a ser notoria. Se acordará de aproximadamente de 15 generaciones femeninas ascendentes (madre, abuela, tía, tía abuela, bisabuela y todas sus variantes) y cosanguíneas directas e indirectas (hermanas, primas, etc).

El problema principal, lo que hace a la razón de este post, es lo detestable que resulta darse cuenta que el error fue de uno. Mismo ejemplo con variantes: Uno se coloca en la parada del colectivo, cree que el bondi va a parar ahí. El colectivo sigue de largo, y mientras usted empieza a insultar, levanta la vista y nota que en esa parada, dicho vehículo de transporte público, no se detiene. Quizás antes lo hacía y ahora cambió de recorrido. Tal vez, siempre estuvo equivocado y aquella vez paró de pura ganas que tenía nomás. Es entonces cuando la catarata de improperios son autoinfringidas.

¿Cómo se puede ser tan idiota? ¿Cómo no me di cuenta? ¿Cómo es que pasó que no preví el resultado?

Creo yo que una de las cosas más detestables es darse cuenta del propio error y encima, saber que se podía haber evitado. En un examen al que uno concurre con la preparación suficiente, escribe rápido y entrega sin revisar, el resultado contrario a nuestras expectativas genera tal bronca que una ciudad se podría iluminar durante una semana de la energía concentrada que tenemos a punto de estallar. ¿Contra quién? Contra uno mismo.

Es muy feo no tener a quien inculpar de las equivocaciones. Es peor la impotencia de saberse culpable que de no poder individualizar al responsable.

Detesto que esto pase. Odio cuando me sé en falta y que por mi culpa me veo perjudicado. Lo detesto. ¿Usted?

Detesto sobremanera que TODAS las monedas de 0.05 y 0.10 centavos, de acuñación 2008, no sirvan en absoluto en todas las máquinas tragamonedas existentes, ya sean de café, transporte público o telefonía pública.

Maldito el que quiso ahorrar miligramos de material en cada moneda y las ha vuelto inservibles.

• Qué demonios, es odioso que te pinchen. A nadie en su sano juici le puede gustar, aunque no lleguemos al extremo de la belonefobia.


• Es bastante detestable levantarte y no poder desayunar. Existen tres intervalos de tiempo claramente diferenciados: Cuando estás dormido eres feliz. Suena el despertador, te levantas, y es el peor momento, ahí tocas fondo. Luego desayunas y parece que se empieza a arreglar la cosa. Si no desayunas, te quedas en el peor momento... ¡hasta la hora de comer!.


• Es aborrecible hacer pis en un tarrito. Ays qué mal rollito da... Dios.. ¡Que no me tiemble el pulso!.


• Pero sobre todo, me pone los pelos de la nuca de punta, me dan escalofríos, siento verdadero terror de pensar que estoy yendo al trabajo en bus o metro, atestados de gente, recibiendo empujones y apretones, y llevo en el bolsillo o en la cartera o en una bolsa de plástico una pequeña, templada y palpitante muestra que debería estar etiquetada como biohazard, y que puede desencadenar el desastre por culpa de un frenazo mal dado.

Detesto sobremanera el minimalismo al que se ha sometido a los tostados de jamón y queso en nuestros bares, (Vosotros, tíos, si sois de España, quizás no tengáis idea de qué coña estoy hablando, pero intentaré darles una aproximación), nuestros amados tostados, casi un símbolo gastronómico nacional, están hechos de jamón y queso feteado, separados ambos componentes por lonjas de espumoso, esponjoso y delicadísimo pan, de factura similar al pan lacteado.


Aquí va lo detestable, se han reducido drásticamente las porciones en general, de aquello que para el común de los mortales de por aquí se denominaba "un tostado", de ser cinco piezas individuales, pasaron a ser tres.
El contenido de las mismas también sufrió recortes, al punto que tanto el queso como el jamón, no llegan a cubrir la superficie interna hasta los bordes.

Resumiendo, tanto la cantidad, como la densidad del producto final, se han reducido tanto, que antes un tostado era algo más que un tentempié.
Ahora pareciera que por nuestro estómago ha pasado un vil fantasma.


Joder, basta de recortar nuestros derechos a un buen tostado, sólo falta que carguen este minimalismo a la cuenta de la suba del petróleo.

PD: (En base a los comentarios recibidos aclaro: Puedo parecer a simple vista bastante irritable pero

Primero que nada, me da mucho gusto que ahora que he vuelto a los blogs haya mas actividad en este que es tan bueno, tan desahogante...



En fin, a lo que voy, amo las computadoras (bueno, casi) pero me agradan bastante, soy medio viciosa de ellas, etc etc. Pero detesto con todas mis fuerzas los miles de problemas que vienen con ellas, 1º que busca un lugar donde ponerle, que entre taaantos modelos escogas el mejor, que el software que va a llevar, que miles de virus por todos lados, que si se te descompuso algo tienes que ir a ver a alguien especializado a ver si sabe, que si encontraste ayuda en internet todo está en inglés y tu inglés técnico no es mucho como para saber que debes hacer, etc etc etc etc y mas etc.



En fin, si alguien sabe de una computadora que no de problemas en lo mas mínimo, que me avise porque yo quiero una así.



Saludos a todos!!!

Para los que no lo saben, estudié una carrera híbrida en su totalidad, que nadie sabe de qué se trata ni para qué sirve.
Se llama Diseño de Imagen y Sonido.

En la carrera se ve un 95% de cine, se lo analiza, se lo desmenuza, se lo destruye y se lo vuelve a reconstruir.

Se podría decir que la carrera sería algo así como habilitante para "Dirección integral de cine", pero tampoco puede reconocerse tal cosa, ya que sería deplorable el resultado por la falta de equipamiento técnico frente a otras universidades dedicadas a lo mismo.

El problema, es que se encuentra dentro de la sede de la FACULTAD DE ARQUITECTURA, DISEÑO Y URBANISMO.
Más allá del condicionamiento del lugar físico del edificio o sede, se encuentran otros problemas como el que mencioné antes.

¿Qué carajos hace un Diseñador de Imagen y Sonido?

¿Para qué es habilitante el título?

Un diseñador gráfico se pondrá o montará un estudio de ídem.

Un diseñador industrial, se pondrá o montará un estudio de ídem.

Un diseñador de imagen y sonido se.... jajajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!


Ni la sociedad ni el mercado laboral están preparados para acoger en su seno alguien que detente tal título.

A lo sumo los egresados son hiperexplotados llevando a cabo tareas de edición o producción en grandes y medianas productoras, y cuando dejen por cansancio, inmediátamente serán reemplazados por otros, ansiosos de aprender.


¿PARA QUÉ CARAJOS SIRVE UNA CARRERA UNIVERSITARIA, PARA SER UN SIMPLE EMPLEADO?



¿Para qué me sirvió la carrera a mí?


Para ser un GRAN MAESTRO DEL DISCURSO.
Para difundir lo que pienso.
Para llevar el estandarte de opiniones de otros, que por comodidad o cobardía no se atreven a hacer oír su voz.
Por ende, no seré embaucado nunca más, mientras tenga lucidez.


Sabedlo, politiquillos hijos de su puta madre, no tendréis en mí una oveja ciega.


Ah... creo que me pasé de rosca...

¿A qué iba?
¿Dónde estoy?

Cierto, estoy en Detestables.


Detesto que en los guiones de cine se le de casi nula importancia al rol de los personajes secundarios.

En una de las pocas películas que recuerdo, dejaban en claro no se podía joder con personajes secundarios, dado el poder que sabían haber construido y acumulado desde las sombras, es en la película "The breakfast club", conocida en el mundo hispano como "El club de los cinco".


Eso sucede cuando Carl, el conserje (que es tenido por un grandísimo tonto) se sincera, y le confiesa al grupo que abre los armarios de todos los estudiantes, y no sólo eso, sino que sabe todo, de todos, con el consiguiente poder y jocosa responsabilidad que ello acarrea.


Por fin un personaje secundario que hace temblar los cimientos de los personajes principales.

Carl consiguió con eso más que el respeto de los presentes en la sala.


Detesto que en la generalidad de los guiones de cine no haya tantos "Carl, el conserje".


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Jelou. Unos pocos ya me conocen y la mayoría de los que siguen a Bugman probablemente hayan leído solo alguno de mis comentarios. Soy Bruno. Tengo dos blogs míos. Lumineida y Charly García, El Autor. A su vez, escribo de vez en cuando en Certificador de Ilusiones, de Jean Paul y en Te Cuento los Setenta, un blog setentoso, no setentista. Grato fue para mí que el benemérito Señor Bugman aceptara mi proposición de escribir en este blog. Está muy bueno tener un espacio en el que hacer catarsis ante las cosas que uno detesta de la vida.

Detesto varias cosas, una de ellas es el extorsionador oportunista callejero. Entiéndase por tal el limpiavidrios atrevido, el malabarista imprudente, el vendedor ambulante que te deja sus productos en la pierna, etc.

Todos tienen una excepción y es el respeto por el otro. Preguntar, dar la opción de si se quiere o no. Pero si uno está detenido en un semáforo y como enjambre surge una horda de individuos con sus escobillas de mano y a pesar de haberles dicho, exigido, implorado de muy buena manera y con rostro compungido le limpian igual el vidrio y luego se ponen al lado del conductor pidiéndole 10 centavos para comer. Eso es una actitud que roza el vejamen. Uno se siente extorsionado. Obligado a pagar por un servicio que no pidió. Habiendo distintos casos como el que amablemente le ofrece limpiarle el parabrisas y si usted le dice que no, sigue su rumbo buscando otro cliente eventual, el resto los detesto. Ni que hablar cuando empiezan a limpiarle el vidrio y le dicen “¿Tené 10 guita?”, ante la negativa se lo dejen a medio limpiar.

Respecto de los malabaristas, esta es una figura un tanto más simpática y no me molesta tanto. El que detesto es aquel que no sabe revolear 2 mandarinas en el aire en un asado y pretende hacer malabares por el aire con tres antorchas prendidas. ¡Antorchas! ¡Al lado de los autos! ¡Con el colectivo que pierde gas oil que dejó una estela en el semáforo anterior! Esa imprudencia me genera ciertas sensaciones detestables.

Viajar en tren ya bastante detestable es. Pero si usted pretende gozar de un poco de buena música o escuchar la radio, notará que últimamente aparecen unos sujetos con un reproductor portátil de Discos Compactos a todo volumen, con el último compilado de “Lo Pibe de la Esquina” o “Guachita Petera”. Si pasaran rápido, el dolor auditivo sería momentáneo. Pero no, se quedan lo que dura el trayecto de una estación a otra haciendo interferencia sonora con lo que veníamos escuchando. Más allá de lo molesto del ruido y ante la posibilidad de que nuestros oídos se tapen de grasa, la actitud invasiva es detestable.

Ahora bien, lo más detestable es venir leyendo como podemos en un asiento que milagrosamente encontramos y a fuerza de tratar de ignorar lo que ofrece el vendedor de turno, que si nos interesara de seguro le prestaríamos atención y estaríamos pidiéndole el producto, éste lo deposita vilmente sobre nuestra lectura. Haciendo el esfuerzo de no revolearlo por la ventanilla (de por sí rota, en invierno, tapiada en verano) tendremos que tolerar esta nueva intervención a nuestra privacidad.

Sin lugar a dudas, el momento de mayor extorsión propiamente dicho proviene de parte del "trapito", sujeto que no se ofrece a cuidar nuesto rodado estacionado prolijamente en el lugar correcto. No, no se ofrece. Le impone a Usted una suma de dinero a abonarle para que el le cuide su vehículo. Si, se lo cuidará sin armas, sin autoridad proveniente del Estado, sin nada más que la intención de sustraerle algo de dinero por algo que usted no tendría que pagar. El beneficio está en que el coche no aparezca rayado, con el vidrio roto, sin estereo o la puerta vencida. De seguro que cuando salga del evento, cena, reunión a la cual usted concurría, el trapito no estará y en el parabrisas de su vehículo se encontrará un acta de infracción labrada por haberlo dejado mal estacionado. Si, en el lugar donde el trapito le indicó que estacione.

Dan ganas de salir en una burbuja energética a la que no puedan entrar.

Como ésta es mi primera entrada quiero aclarar que "detestable" me parece una palabra muy fuerte. Para mí está emparentada con "odio" y no sé si el odio se ajusta a lo que siento. Me voy a referir a algo que, tal vez, no alcanza la categoría de odioso. Sería más apropiado decir que es algo detestable... ???!!! Bueno... ésto me pasa cada vez que aclaro algo... mejor dejémoslo ahí y vayamos al grano, dijo Alfredo De Angelis.

Repasando mentalmente he descubierto que hay unas cuantas cosas que detesto (trabajar, por ejemplo) y otras que "detesto especialmente". Entre las últimas se ubican los rituales previos a esa celebración milenaria que por aquí llamamos "las fiestas". Ya sé, ya sé: al 99% de la gente le pasa lo mismo y, seguramente, existe una entrada previa en este mismo blog referida al tema. Pero, ¿Qué quieren? ¿Es que aparte de pelotudo tengo que ser original? ¿Acaso pretenden que gane un Pulitzer escribiendo huevadas? Mejor sigamos con el grano.

Los rituales pre-fiestas me resultan detestables y deprimentes por lo que tienen de reiterativo, de falso, de impostado. Son como una repetición de lugares comunes que termina asqueando. Algo así como la obligación de ver a un mal actor repetir una y mil veces la misma escena y, encima, participar de ella en las partes obligadas del guión.

Por ejemplo: te cruzás con un conocido en la cola del banco y el tipo en vez de decirte "hola", "chau" o "¿cómo andás?" te dice cosas como "bueno, a ver si nos reunimos antes de las fiestas ¿eh?". O bien se acerca, te da la mano y, como bendiciéndote, dice con voz grave: "que la pases bien con los tuyos y en familia" y otras divinidades super originales. Lo peor es que uno responde: "gracias, igualmente" poniendo la misma cara de Juan XXIII que el otro.

Y hay peores. Me animo a decir que la peor de todas, pero la pior de las piores, es la que incluye recomendaciones pícaras referidas a la ingesta de alcohol y lechón con mayonesa. Un ejemplo es "bueno viejo, si no nos vemos antes que la pases bien ¿eh?... ¡ah! y cuidado con el morfi y con el chupi ¿eh?!... mirá que después no se te para y hay que cumplir con la patrona ¿eh?". A ésto último lo pronuncia poniendo cara de degenerado sexual, acariciándose la panza como imaginando un festín digno de emperador romano. Un asco.

Pero no termina ahí el suplicio. Apenas salís del banco y, en medio del calor impiadoso de diciembre, seguro que te cruzás con otro pesado que repite exactamente lo mismo que el anterior o, quizá, le agrega una variante clásica como "¿y dónde la pasan che?" o bien "¿y después se van de vaca o se quedan hasta el 31?". Si el pesado es del tipo fanfarrón sorete agrandado no te deja responder. Antes de que puedas articular una respuesta ya está diciendo "yo el 25 me rajo a la costa... para el 31 ya reservé mesa en la fiesta del hotel... no sabés... el año pasado chupamos y morfamos a lo perro... eso sí... después dieta ¿eh?... bueno, saludos a los tuyos y que la pasen bien ¿eh?... cuidate con el champú y no hagás papelones ¿eh?" y sigue diciendo boludeces mientras se pierde entre el mar de gente apurada y agitada porque vienen las fiestas.

Pasada la nochebuena uno tiene la esperanza de que rituales y protocolos hayan terminado. Pero no. En el primer día hábil post-fiesta uno está obligado a escuchar las típicas preguntas: "¿Y, cómo la pasaste?" "¿La pasaste bien?" "¿Mucho chupi fiera?... Se te nota en las ojeras...¡ah guacho!"

Para qué seguir. A esa altura del año ya me da lo mismo suicidarme que encamarme con Mónica Bellucci. Tanta repetición de taradeces me deja lobotomizado, anestesiado, pelotudizado al extremo. Tan pero tan pelotudo me siento que repito las mismas boludeces que dicen los demás casi sin darme cuenta.

Hola, suelo darme a conocer por estos mundos del blog, como capitanfla.
Resumiendo: soy hermoso, inteligente y humilde.

Además de eso, soy un facho recalicitrante enamorado de Cecilia Pando.

Tengo tres blogs, de los cuales sólo atiendo medianamente bien dos, a saber: uno de ellos es mi blog de siempre, donde vuelco mis maravillosos pensamientos, y el otro es mi blog de fotos, donde encontrarán... fotos.
En el tercero anoto mis sueños, pero no siempre recuerdo lo que sueño, y no siempre puedo describir con palabras lo que sueño. Carajo, mierda.

Bueno, basta de mí.


¿Qué iba a decir? Ah, los peinados nuevos y raritos.
Cosa que realmente detesto.

Estudio abogacía en la UBA, y diáriamente puedo ver gente que va a cursar luego de concurrir a sus respectivos trabajos. Los cuales de un modo u otro están relacionados con el Poder Judicial de la Nación. Ya sea trabajando para el Estado (empleados dentro de un juzgado), o trabajando para particulares (empleados dentro de un estudio jurídico).

La mayoría de estos señores (sí, todos hombres), son los alegres portadores de un corte de cabello particular.
Lo que he llamado esos raros peinados nuevos.
Lo que puede apreciarse de este corte de pelo, es que se parece demasiado al que el Flaco Menotti llevaba en su cabeza al momento de ganar el Mundial 78... pero con una diferencia... están munidos de una cuidadosa desprolijidad, que hace que un peinado que debería ser chato y lacio, se vuelva algo así como la melena de una leona post apareamiento.
¿Cuantas horas frente al espejo pasan haciendo semejante masturbación capilar?
Tanto el cabello de sus flequillos como el que pende de sus nucas, está dividido en mechones, dando un resultado más que lamentable.
Y ellos llevan muy orgullosos sus trajes sacados en cuotas y sus peinados, queriendo aparentar pertenecer a un grupo social distinto al suyo.

Sus desagradables peinados, no llegan a ser la vergüenza de un peinado EMO (especímenes de los cuales me he ocupado en mi blog), pero parecieran tener la misma esencia.
Téngase en cuenta que la gran mayoría de estos estudiantes jamás ha tomado un martillo, ni siquiera para apartarlo de su camino, y no saben lo que es un callo en las manos (tal vez si tuvieron algunos por propia estimulación en su adolescencia), por lo que tienen manos de nena, y también muchos tienen carita de nena, por lo que si siguen en ese camino, deberé darle la razón a las mujeres que dicen: "ya no hay hombres".

No como Bugman y yo, que llevamos nuestros cortes de pelo bien de machos.


Sepanló, pinches de oficinas legales y juzgados.



Detesto sus cortes de pelo al estilo de la malograda banda teen Mambrú.
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