Detestables

*Actualización: Para evitar la incursión de fanáticos y menesterosos de atención, éste artículo ha sido modificado de manera casi imperceptible.

Ante todo me gustaría pedirle disculpas a todas aquellas personas que se encuentran ingiriendo algún tipo de alimento en este preciso instante, y prometo no culpar a las autoridades de este espacio si, de aquí en más, se me prohibe la entrada por los próximos dos milenios.

Pero detesto oscuramente a Juan Carlos Williams y a toda su familia (entre la que incluiremos al *siempre conmovido* Robin Williams y a las hermanas Williams, que tienen unas tetas tan raras).

Para ser honesta, no tengo muy claro cómo fue que Juan Carlos se conviritó, de buenas a primeras, en una celebridad (aunque somos muchas las personas que estamos orgullosas de desconocer ese dato); como quiera que sea, no tiene caso cuestionar su talento artístico habiendo tanta carne para chorizo...

Quisiera proponer algunas mejoras al transporte público, destinadas más específicamente a mejorar el asco de organización que son los colectivos.

Propuesta Nro. 1: Si la máquina expendedora de boletos se rompe el colectivo deberá llevar al resto de los pasajeros gratis.
Cuando la máquina expendedora de boletos no funciona el colectivo, que de todas formas tiene que continuar con su recorrido para que los pasajeros que lleva puedan bajar, en la actualidad no deja subir a nadie más. ¡Esto es absurdo! Si la máquina se rompió es un problema de la empresa, y como de todas formas el colectivo tiene que completar el recorrido la empresa no se ahorra nada al no llevar otros pasajeros.

Propuesta Nro. 2: Las viejas siempre tienen que subir últimas.
Se ha instalado la costumbre social de dejar subir primero a las mujeres. Esto no solo es una falta al orden de la cola, que es el más lógico, sino que termina siendo una ofensa y en muchas ocasiones causal de graves problemas. Para empezar, ¿qué paso con la liberación femenina y la igualdad de géneros? ¿O no será que usted señor está dejando subir primero a esa señorita para mirarle el trasero? Digamos que por un momento creemos en las buenas intenciones y que esto es solo un gesto de caballerosidad. El verdadero problema es que a esto se suma que también dejan subir primero a las viejas, que no tienen las monedas preparadas, no saben usar la máquina, no saben a donde van, y por cualquiera de estas cosas se ponen a discutir con el chofer dejando colgados de la puerta a todos los que están por subir.

Propuesta Nro. 3: El recorrido debe ser lo mas rectilíneo posible, y de haber curvas, no se deben colocar paradas cercanas.
Las paradas y las curvas cercanas tienen dos terribles problemas asociados. Si la curva está después de la parada uno corre un mayor riesgo al realizar la operación de sacar boleto mientras está sometido a las fuerzas inerciales propias del giro. Y si la curva está antes de la parada uno no puede ver venir al colectivo de lejos, con lo cual la espera es mucho menos llevadera porque se tiene que estar mucho más atento ante la inminente aparición del colectivo doblando la esquina, todo esto con la consecuente pérdida del mismo debida a una eventual distracción.

Propuesta Nro. 4: La afluencia de colectivos debe estar uniformemente distribuida.
Este es un problema que me sorprende que exista, casi diría que se necesita más esfuerzo para que esto funcione mal. ¿Cómo es posible que durante un lapso de 40 minutos no venga ningún colectivo y qué después vengan tres juntos, dos de ellos practicamente vacíos y uno, el que para, lleno hasta reventar? ¿No es lo más natural que salgan a intervalos regulares de la terminal y no es de esperarse que todos hagan el recorrido más o menos al mismo tiempo? ¿Cómo es que llega a suceder esto?

Propuesta Nro. 5: Los colectivos deben deja de hacer tanto ruido.
En este momento el peor defecto de esta ciudad, la peor amenaza a la cordura de los habitantes de Buenos Aires es el enorme y constante ruido producido por los colectivos. Me ha pasado más de una vez salir de mi casa de muy buen humor y después de estar sometido a los ruidos de estas enormes máquinas durante unos minutos ya tenía ganas de matar a alguien. ¿Cómo pretenden después que seamos amables los unos con los otros de esta forma?

Propuesta Nro. 6: Los choferes deberán rendir rigurosos exámenes teóricos y prácticos acerca del movimiento uniformemente acelerado.
Es completamente inaceptable que los choferes aceleren y frenen cuarenta veces por cuadra. Que pisen el acelerador para llegar hasta el semáforo y que frenen de golpe a último momento. Todos los choferes deberán pasar por cámaras especialmente preparadas para someterlos a aceleraciones y desaceleraciones de varios g hasta que se les grabe en la cabeza lo que se siente.

¿No les resultan detestables las personas que por aparentar una cultura de la cual carecen complican innecesariamente cualquier declaración?
Utilizan palabras como recepcionar, horrísono sucedáneo de recibir, vomitan confeccionar en lugar de hacer, para decir que lo que hace Fulano le conviene a Mengano se despachan con Fulano es funcional a Mengano.
Hablar de esa manera ridícula es cosa de políticos, futbolistas, periodistas y gerentes recién ascendidos.

El individuo que en vez de ilustrarnos sobre la conveniencia de hacer un reunión prefiere la idea de generarla, quiere parecer muy inteligente, y es un salame.

Y qué decir de los psicoanalizados que a las dos sesiones empiezan a meter en cualquier conversación conceptos dudosos como internalizar, fantasmático, somatización o cualquier otra palabreja de la jerga de los devotos de Sigmund?

Hablen claro, hablen bonito, hablen bien, nada es más elegante que el lenguaje bien utilizado.

Dicho esto, me voy a internalizar un sandwich confeccionado con jamón y queso porque ya estoy somatizando la angustia.

Buenas noches.